вторник, 18 августа 2015 г.

Расставание с партнером


Не все близкие люди, которых мы встречаем в жизни, остаются с нами навсегда. И когда приходит пора расставаться, становится очень больно. Как сделать эти моменты менее травматичными, из-за чего люди расстаются и почему боятся делать это, когда давно уже пора, - объясняет психолог, сотрудник психологического центра (Здесь и теперь) Наталия Спирина.

Почему человек больше не хочет иметь ничего общего со своим партнером? Потому что обнаруживает: "больше нас ничего не объединяет", "у нас несходство характеров"," мы несовместимы в сексуальном плане". На самом деле причины больше и шире, чем человек пытается себе объяснить. Иногда причины абсолютно другая. Это неумение понимать и принимать другого человека, нежелание вкладываться в отношения ( а
брак, партнерство, напомню, - это довольно тяжелый труд без праздников и выходных, но результат окупает все усилия). Возможно, конфликты удастся уладить, а отношения - восстановить. Но для этого нужно сильное желание, причем обоюдное. Если этого нет - пора прощаться. И уж точно надо расставаться, если дальнейшая жизнь с партнером грозит опасностью вам и вашим детям.
Но часто даже в этом случае люди боятся идти на разрыв - в основном из-за страха одиночества, из-за низкой сомооценки. Жизнь с тираном способствует тому, чтобы уверенность в своих силах упала "ниже плинтуса". Вот и начинаются оправдания: "Куда же уйду от мужа! Ведь у меня двое детей, на что мы будем жить?" или "Кому я нужна - сорокалетняя разведенка!". Их подтекст ясен: " Я ни на что не гожусь, меня не за что любить, я не имею права на счастье". То есть, например, одна женщина точно понимает, что с мужем она несчастна, но не уходит, потому что супруг ее обеспечивает. И получается, что ее счастье меньше дома, машины и дачи. Другая женщина закроет глаза на интрижки мужа и даже будет образцовой хозяйкой, чтобы ему было хорошо дома. Перестанет ли супруг изменять? Вряд ли: он уверится в своей незаменимости, в том, что жена никуда от него не денется, и в своем праве на "отдушину" в лице любовницы.
Из страха разрыва люди могут удерживать партнера с помощью чувства вины - тут открывается широкий простор для манипуляций. Они могут даже по-настоящему заболеть и не выздоравливать, потому что выздоровление будет означать расставание. К сожалению, чаще всего люди не понимают, что западня, к которую они угодили - их собственный выбор.

Тем кто понял и решился на перемены, следует соблюсти некоторые правила расставания. Вот они.

Нельзя заявлять о разрыве в состоянии аффекта. Если в разгар семейного скандала дико хочется крикнуть: "Я с тобой развожусь", все же стерпите. Вам надо спокойно обдумать эту перспективу. Выйдите прогуляться, а если есть возможность - поезжаейте на несколько дней в тихое место. Когда полностью успокоитесь, прислушайтесь к своим чувствам: я действительно не желаю больше жить вместе или просто хочу наказать партнера?
Если все так сложно,  что вы не можете ответить на этот вопрос, - обсудите его с человеком, которому доверяете. Во-первых, он объективно оценит ситуацию, укажет на ваши ошибки и даст совет. А во-вторых, проговорив свои проблемы и обиды, вы лучше поймете их причины и найдете решение.
Одно "но": родственники или общие с мужем друзья на роль такого судьи не годятся. Этот человек должен быть "независимым экспертом"


Если вы твердо решили расставаться, надо трезво оценить предстоящие "потери": чего вы лишитесь, с чем предстоит столкнуться. Только не надо сразу приходить в выводу, что тяготы новой жизни будут слишком велики, поэтому придется существовать по-старому. Рассчитайте, сколько будут стоить вам последствия разрыва, подумайте, где взять деньги, составьте план действий и подавайте на развод.
Вспомнила историю на эту тему. У одной моей знакомой сильно пил муж, и "завязывать" не собирался. Жизнь стала невыносима, и женщина решила разводиться - несмотря на то, что на руках у нее оставался больной ребенок, а зарплата была маленькой. К счастью, у нее была двухкомнатная квартира: можно было сдавать одну из комнат. Женщина занялась расчетами, узнала юридические тонкости, в общем, всерьез стала изучать вопрос и готовиться к разводу. Мужа она в свои планы не посвящала. И тут супруг вдруг резко бросил пить! В принципе все логично: решение развестись успокоило эту женщину, в семье стало меньше нервозности, прекратились скандалы. Да и муж наверняка почувствовал неладное.


Можно ли возобновить отношения после подобной тяжелой "предыстории"? Или после измены? Часто люди говорят друг другу: "Давай начнем все сначала, с чистого листа". Не надо себя обманывать! Можно простить человека, но забыть не получится. Можно долго делать вид, будто ничего не было, но рано или поздно этот нарыв прорвется. Так что обоим партнерам придется постараться. Одному надо будет как-то вернуть доверие и выслушать упреки, которые накопились у второго. То есть понести наказание. А второму - знать меру. И понимать, что без конца припоминать свои обиды и обвинять - это деструктивно.

Если вы видите, что назад дороги нет, постарайтесь быть честным и прямо сказать партнеру о своем решению Разумеется, нельзя уходить в ту же минуту, надо дать партнеру время привыкнуть к этой мысли, надо объясниться - причем так, чтобы причинить человеку минимум боли. Подберите правильные слова. Но ваше решение расстаться должно прозвучать четко и однозначно: иначе партнер будет считать, что это просто ссора и все обойдется. Обязательно поблагодарите его. Безусловно, вам будет за что сказать "спасибо". Смирите гордыню и попросите прощения. Не ждите, что человек тут же с легким сердцем простит - но сказать это обязательно надо.  Однако не позволяйте навесить на себя чувство вины - иначе станете жертвой манипуляции. И еще: не тяните время. Не ждите, когда у партнера закончится проект, проблемы на работе, мелкие неприятности: они могут длиться бесконечно. Когда вы скажете эти трудные слова, сразу же приступайте к разводу. Не поддавайтесь на уговоры "попробовать пожить раздельно, а там - посмотрим": этим вы дадите партнеру ложную надежду и продлите его мучения.

Как быть человеку, которого "бросили?" Изо всех сил стремиться к тому, чтобы простить партнера. Не из благородства, это элементарное самосохранение. Дело в том, что, прощая, мы внутренне отпускаем человека от себя. Местью, истериками, обвинениями вы его не заденете и тем более не вернете. Самое правильное, что вы можете сделать, - стать счастливой без своего "бывшего", построить новую, лучшую жизнь. Если чувствуете гнев, ярость, агрессию по отношению к человеку - дайте выход эмоциям: побейте боксерскую грушу, поезжайте в лес и хорошенько покричите там, разбейте пару тарелок.

Сколько может длиться боль? По уровню стресса развод стоит на втором месте после смерти супруга. На то, чтобы оправиться от такого удара, понадобится от нескольких недель до двух лет. За это время вы должны пройти все стадии проживания горя - отрицание, торг, гнев и принятие. Если прошло два года, но вы все еще остро переживаете разрыв, чувствуете злость или надеетесь на возобновление отношений - значит, вы застряли на одной из этих стадий. Попробуйте поработать над собой, пообщайтесь с людьми. Впрочем, вы почти наверняка услышите стандартные советы типа " Да плюнь", " Он тебя не достоин", " клин клином вышибают", " У тебя жизнь только начинается" и т.д. Лучший советчик себе - вы сами, помните об этом.

Иногда люди вроде бы расстаются физически, но психологически еще зависимы от партнера. Нашла в квартире его вещь, увидела фотографию - и нахлынули старые чувства. Разберитесь в себе: почему я так реагирую, что не дает мне оторваться от этого человека? Тут главное - не кидаться к нему в объятия ради "прощального секса по старой памяти". Отрезание хвоста по частям - очень мучительная и, главное, бесполезная затея. Так что пока отболело - лучше не встречаться. И не искать для этого поводов. Самое главное: отнеситесь к разрыву не как к катастрофе, а как к шансу на лучшую жизнь, но то, что вы встретите человека, с которым будете счастливы.

Как понять, что все прошло? Если при встрече со своим "бывшим" вы чувствуете только печаль (но не боль, не злость, не ревность) - значит, вы на верном пути. Если, кроме печали, вы чувствуете полное спокойствие - значит, расставание благополучно завершено, и вы готовы жить дальше.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ
Разводимся мирно


0 коммент. :

Отправить комментарий

 
...